Смотреть разборку
Разборка – выжимка «Бизнес разборок» Ильи Тимошина и Олега Брагинского в формате вопрос-ответ.
– Возникает конфликт, – история, когда негатив наступает, нужно понимать, для чего это? Если есть цели, тогда понять уровень конфликта – силовое решение или перевести в мягкое русло. Как быстро ориентироваться? Кажется, что эмоция возникает и трудно себя контролировать. Эмоционально готов врубиться в сильный конфликт.
– Правда. Возьмём недавние события. В одном из ночных клубов подрались 2 человека – чемпион по пауэрлифтингу и боец ММА. Одного из них убили. Каждый из них считал, что вправе быть сильным, махать кулаками и навязывать другому свою волю. Надо постепенно в себе завести некий триггер. У мужчин сжимаются кулаки. Возможно, у женщин тоже срабатывают какие-то мускулы. Даже на бытовых конфликтах надо научиться как можно быстрее триггер распознавать. Когда начинается конфликт, у меня зажимается мизинец на правой руке и это сигнал, что выхожу из-под контроля. Делаю постоянно и уже не знаю, что первично – конфликт или зажимание пальца. Как только чувствую, что зажал палец, первое что делаю – начинаю мыслить схематично. Правильно говорите, первичная эмоция. Но эмоция разрушительна. Стоит сказать грубые слова и потом не отвертитесь, что в Арабских Эмиратах, что в латинских или китайских кварталах. Вариантов несколько: вас пару раз проучат, накажут, побьют и поймёте или сделаете это заранее. Мой совет – придумайте триггер, которым будете определять, что выходите из состояния равновесия.
– Внутренний конфликт, вот здесь как?
– Внутренний конфликт – отдельный навык. Надеюсь, будет отдельный подкаст. Он ещё сложнее. Нам кажется, что мы это и есть мы. Не отделяем себя от сознания и подсознания. Конфликты бывают многих видов:
1.бессознательный;
2. сознательный;
3. сознательный и бессознательный;
4. навязанный – начинаем принимать близко к сердцу то, что нам сказали.
Четыре типа конфликта, которые порождают внутренние проблемы. Самый простой вариант – лечь поспать. Есть еврейская пословица: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать». Пока спите эмоции схлынивают. Структурируются мысли, лишнее отсеивается, вторичные эмоции просыпаются сквозь сито. Но конфликт внутри тоже разрушителен. Может быть не будет побоев, но можете зародить в себе сомнения, затаить обиду, начать мучиться, страдать, появится бессонница. Конфликт с собой решается несколькими вещами. Сознание кипит, мозг пытается найти выход. Первая задача – отложить конфликт, из серии: «Подумаю об этом завтра в 20:00». Как только проходят сутки до момента разборки с конфликтом, заметно мельчает. Почти не помните, в чём же была суть – лучший исход. Если конфликт более глобален, серьёзен, долговременен, приходится разбираться. Нужно расписывать на 4 угла. Берём лист бумаги и начинаем: объект, субъект, сторона объективная, сторона субъективная. Из-за чего произошло, из-за кого, что сделали или чего не сделали, что сделали или не сделали другие. Конфликт нужно раздробить на максимальное количество частей и потом по отдельности разбирать. Похоже на винегрет в виде тарелки, а потом начинаем каждый компонент выкладывать – сюда горошек, сюда все свёколки, огурчики. Если пытаемся решить проблему, в которой много компонентов, запутываемся. Каждый из компонентов подгоняет, в чём-то тормозит. Когда есть отдельные кучки, с каждой по отдельности разобрались, уменьшили конфликт втрое, а то и вчетверо.
–Есть история, что, например, живу много лет, есть конфликт, а уже настолько к нему привык, что кажется нормальным состоянием. Знаете, как в комнате накурено, люди привыкают, а другой заходит с улицы и говорит: «Не нормально у вас». Думаю, много людей есть, которые привыкли к своему внутреннему конфликту, нашли диалог, договорились с собой. А внешне люди понимают – «Друг, у тебя проблемы внутри явные». Как продиагностировать себя?
– Самодиагностика почти невозможна. Есть вещи, которые для нас естественны и не замечаем. Пока не скажут о том, что есть проблема, не поймём. Если готовы бороться с тем, что в комнате накурено, были сомнения лёгкие, то может быть услышим. Но в большинстве случаев, будем защищать свой конфликт, привычку. Если имею избыточный вес, мне и самому кажется, что пора худеть, но когда другой скажет, на него обижусь. С другой стороны, когда даём совет, очень важно понять, а будет ли воспринят. Даже с заботой обо мне, могут дать совет, который вызовет конфликт, раздражение по отношению к человеку. Конфликт внутренний не разрешится, а возникнет ещё и внешний.